更何况我这么退缩，送不出的鲜花，和情书，没说出口的喜欢。

如果，我能再勇敢与直接些就好了。

我贪婪又自私地以为如果再勇敢些，就能改变。

我总是这样想，可是我知道，喜欢就是喜欢，如果喜欢能被轻易改变的话，那就不叫喜欢了。

但…如果可以，我还是想再勇敢一次，给我个勇敢的机会。

我不想再做他人生中默默无闻的配角了，哪怕失败也好。

他们订婚的时候我已经在去往国外的飞机上了，继续我的医学造就，继续治病救人。

也好，不用参加他们的婚礼了。

见证了他们三年多的爱情，我以为我的心早就变得麻木，甘愿做沉默的人。

但看见他们手上搭配的戒指时，我还是心脏一抽，像是被人活生生撕开一样。

祝你幸福，庭树。

之后我开始忙于工作，试图让工作充满我的生活，这样，便不会分心去奢望，与奢求。

有时候很想屏蔽室友的朋友圈，他总是秀恩爱，看的我妒忌，看的我羡慕。

明明被工作充实后的心脏变得无坚不摧，可总是会因为一句话，一条关于他的朋友圈而卸甲。

养了小猫。

生病了。

买了很漂亮的花。

开了自己的花店。

……

可这是跨越海陆，唯一能知道你近况的来源。

我舍不得。

这是胆小鬼的惩罚。

有时我还在想，如果我早先一步，哪怕依旧是拒绝，我会不会可以放下，不会困在自己围成的茧中。

回国那天，阳光很好，像第一次见到他那样。

明明没有看见他，却因为我们都在同一片土地上，不再跨海而开心。

无谓的喜悦。

我以为我会一直这样下去，直到那天我接收了一名患者。

像往常一样准备好动手术，但当我看见患者的脸的时候我顿住了。

是他。

他死了。

我能听到机器传来的刺耳声音，那是心脏停止跳动的声音。

我的眼前变得模糊不堪，看不清同事的脸，听不清他们在说什么。

唯有那刺耳的声音一直环绕耳畔。

他死了啊……

怎么会呢……

他不是过的很幸福吗？怎么会出这么严重的车祸。

我怎么没救下他啊。

我没救下他。

我想死。

为什么没救下他。

都怪我，我的医术太差了，为什么没有救下他。

庭树，你别死好不好……

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